Vjazemski je imao stan sa prozorima na Tverskoj bulevaru. Puškin ga je volio posjećivati. Kad dođe, odmah skoči na prozorsku dasku, visi kroz prozor i gleda. I njemu su tu, na prozoru, poslužili čaj. Ponekad će tamo prenoćiti. Čak su mu kupili i poseban dušek, ali ga nije prepoznao. „Zašto“, rekao je, „takav luksuz!“ I on će gurnuti madrac sa prozorske daske. A onda se baca i okreće cijelu noć, sprječavajući ga da zaspi.
Jednog dana Gogolj se prerušio u Puškina, došao kod Puškina i nazvao.
Puškin mu je otvorio vrata i viknuo: "Vidi, Arina Rodionovna, došao sam!"
Ljermontov je želio da odvede svoju ženu od Puškina. Na Kavkaz. Stalno ju je gledao iza kolone, gledao... Odjednom se postidio svojih želja. “Puškin je”, misli on, “ogledalo ruske revolucije, a ja sam svinja.” Otišao je, kleknuo ispred njega i rekao: "Puškin", rekao je, "gde ti je bodež!"
Puškin se mnogo smejao!
Jednom je Puškin snimao sa Gogoljem.
Puškin kaže: "Prvi pucaj." "Kako si? Ne, jesam!" „Oh, ja?
Dakle, nisu počeli da pucaju.
Dostojevski je otišao da poseti Gogolja. Zvao sam. Otvoreno mu je. "O čemu pričate", kažu, "Fjodore Mihajloviču, Nikolaj Vasiljevič je mrtav već pedeset godina."
„Pa šta“, pomisli Dostojevski, neka počiva na nebu, „i ja ću jednog dana umreti“.
Lav Tolstoj je živio na Puškinovom trgu, a Hercen na Nikitskoj kapiji.
Obojica su često morali posjećivati Tverski bulevar zbog književnih pitanja. A ako se sretnu, to je katastrofa: Tolstoj će te juriti i bar jednom udariti štakom u glavu. A desilo se i da ih petoro izvuče, a Hercena ožive sa česme sa vodom.
Zato je Puškin otišao da poseti Vjazemskog i seo na prozor.
Tako je ova kuća kasnije nazvana - Hercenova kuća.
Ljermontov je jako volio pse. Takođe je voleo Nataliju Nikolajevnu Puškinu. Samo je najviše od svega voleo samog Puškina. Čitala sam njegove pesme i uvek plakala. Zaplakaće, a onda će izvaditi sablju i početi da seče jastuke.
Evo, najomiljeniji pas, nemoj da te uhvate - četrdesetak ih je nekako ubijeno. Ali Puškin nije plakao ni na jednu svoju pesmu. Nikad.
Jednog dana Gogolj se obukao u Puškina, stavio na vrh lavlju kožu i otišao na maskenbal. F.M. Dostojevski, neka počiva na nebu, ugleda ga i poviče: „Kladim se da je Lav Tolstoj!“
Ljermontov je bio zaljubljen u Nataliju Nikolajevnu Puškinu, ali nikada nije razgovarao s njom. Jednog dana izveo je svoje pse u šetnju Tverskom bulevarom. Pa, prirodno, oni cvile, grizu ga i sav ga prljaju. A onda upoznam nju i njenu sestru Aleksandrinu. „Vidi“, kaže on, „mašer, neki ljudi žele da zakomplikuju svoje živote, bolje je imati više dece!“
Ljermontov je čak pljunuo u sebe. "Kakva budala", misli on, "ne treba mi ovako nešto džabe!" Od tada nisam ni sanjao da ću je ponovo odvesti na Kavkaz.
Jednom je Puškin napisao pismo Rabinpanathu Tagoreu. "Dragi daleki prijatelju", napisao je, "ja te ne poznaješ, a ti mene ne poznajem, sve najbolje."
Kada je pismo doneto, Tagore se prepustio introspekciji. Tako uronjen, čak i ako ga isečete. Žena je gurala i gurala, gurnula pismo, ali nije ga vidjela.
Jednom je F. M. Dostojevski, neka počiva na nebesima, napunio 150 godina. Bio je veoma sretan i imao je rođendansku zabavu. Svi pisci su mu dolazili, ali su im iz nekog razloga glave bile obrijane. Jedan Gogol ima nacrtane brkove.
Uredu onda. Pili smo, jeli, novorođenčetu čestitali, neka počiva na nebu. Sjeli smo da se igramo. Lev Tolstoj je podijelio - svaki igrač ima pet asova. Šta dođavola! To se ne dešava tako! "Odustani, brate Puškine, bolje ti je!"
"Ja", kaže, "molim te, iznajmiću ga!" I prošao je. Svako ima šest asova i dvije pikove dame. Bože. "Odustani, brate Gogolje." Gogolj je prošao...
Pa, znaš... Nije to čak ni dobro reći. Nekako se desilo...
Ne, zaista, bolje je ne!
Jednog dana F.M. Dostojevski, neka počiva na nebu, sjedio je kraj prozora i pušio. Prestao je pušiti i bacio opušak kroz prozor. Imao je prodavnicu kerozina ispod izloga, a opušak je pao pravo u limenku kerozina.
Plamen je, naravno, stub. U jednoj noći izgorelo je pola Sankt Peterburga. Pa, zatvorili su ga, naravno. Odradio sam svoje vrijeme i izašao. Već prvog dana hoda kroz Sankt Peterburg i sreće Petraševskog. Nisam mu ništa rekao, samo sam se rukovao i gledao ga sa smislom u oči.
Jednog dana Hercen je usnio san. Kao da je emigrirao u London i da živi veoma dobro. Kao da je kupio psa engleskog buldoga. Pas je tako bijesan - nema snage, i koga god vidi, napadne ga.
A ako ga stigne, zgrabi ga smrtnim stiskom - to je to, možete trčati i naručiti pomen. I odjednom kao da više nije u Londonu, već u Moskvi:
šeta Tverskom bulevarom, držeći svoje čudovište na uzici, a Lav Tolstoj ga susreće... I vau, ovde na najzanimljivijem mestu su došli decembristi i probudili ga.
Jednog dana se Dostojevskom začepila nozdrva. Počeo sam da duvam vazduh i membrana u mom uhu je pukla. Začepio sam ga čepom - pokazalo se da je prevelik, lobanja je napukla.
Vezao ga je kanapom - gleda, usta mu se ne otvaraju. Onda se probudio zbunjen, neka počiva na nebu.
Lav Tolstoj je veoma voleo decu. Za večerom im je ispričao sve bajke za podučavanje.
Nekada su svi već jeli konzome sa paštetom, profiter, ostrige, blemange, sladoled - a on je sve vreme držao prvu kašiku supe ispred brade, rekao je. Moral će izaći na videlo - i udari kašikom o sto!
Lav Tolstoj je veoma voleo decu. Ujutro se probudi, uhvati nekoga, ustane i miluje ga po glavi dok ga ne pozovu na doručak.
F.M. Dostojevski, neka počiva na nebu, strastveno je voleo život. Ona ga, međutim, nije razmazila, pa je često bio tužan. Oni kojima se život smiješio (na primjer, Lav Tolstoj) nisu to cijenili, stalno ih ometaju drugi predmeti. Na primjer, Lav Tolstoj je jako volio djecu. Plašili su ga se. Sakrili su se od njega ispod klupe i tamo šapnuli: "Robya, boj se ovog tipa, on će te jebati štakom!" Djeca su voljela Puškina. Rekli su: "Tako je smiješan!" I jurili su ga u bosonogom jatu. Ali Puškin nije imao vremena za decu. Voleo je jednu kuću na Tverskoj bulevaru, jedan prozor u ovoj kući... Mogao je satima sedeti na širokoj prozorskoj dasci, piti čaj, gledati u bulevar... Jednog dana, krećući se prema ovoj kući, podigao je oči i video sebe na svom prozoru! Sa zaliscima i prstenom na palcu! On je, naravno, odmah shvatio o kome se radi. I ti?
Jednom je Lav Tolstoj upitao F.M. Dostojevskog, neka počiva na nebu: „Da li je istina da je Puškin loš pesnik?“ „Nije istina“, hteo je da odgovori F.M. Dostojevski, ali se setio da mu se usta nisu otvorila otkako je previjao napuklu lobanju i ćutao je. "Ćutanje znači pristanak!" - rekao je Lev i otišao.
Tada se Fjodor Mihajlovič, neka počiva na nebu, sjeti da je sve ovo sanjao samo u snu. Ali već je bilo prekasno.
Lav Tolstoj je veoma voleo decu. Nekada je dovezao petorica u kabrioletu i počastio njime sve goste. A vau, Hercen uvijek nije imao sreće: nekad je dobio onu lošu, nekad griznu. I pokušaj da se trgneš - uhvatiće štaku i - jebi se u glavu!
Jednog dana Gogolj se obukao u Puškina i došao da poseti Vjazemskog.
Slučajno je pogledao kroz prozor i vidio Tolstoja kako štakom udara Hercena, a okolo su stajala djeca i smiju se. Bilo mu je žao Hercena i počeo je plakati. Tada je Vjazemski shvatio da ovo nije Puškin.
Gogolj je pročitao Puškinovu dramu "Boris Godunov" i rekao: "O, da, Puškin, kurvin sin!"
Gogolj je samo pred kraj života razmišljao o duši, ali od malih nogu nije imao savesti. Jednog dana izgubio je mladu na kartama. I nije ga dao.
Ne samo da je Turgenjev po prirodi bio plašljiv, nego su ga Puškin i Gogolj potpuno ućutkali. Noću se budi i viče: "Mama!" Posebno u starosti.
Puškin je šetao Tverskom bulevarom i sreo prelepu damu. Namignuo joj je, a ona se jako nasmijala! „Ne dajte se zavaravati, Nikolaj Vasiljeviču, bolje je da vratite tri rublje koje ste upravo izgubili u nevremenu!
Puškin je odmah pogodio šta se dešava. „Neću odustati od toga“, kaže, „budalo jedna!“
Isplazio je jezik i pobjegao. Šta se tada desilo sa Gogoljem...
Lav Tolstoj je jako volio djecu, ali nije podnosio odrasle, posebno Hercena. Čim ga vidi, izjuri sa štakom i pokušava sve u svojim očima, u njegovim očima. I pravi se da ništa ne primjećuje. kaže:
"Oh, Tolstoj, oh!"...
Jednom je Gogolj napisao roman. Satiričan. O jednom dobrom čoveku, zatvoreniku iz logora, zove se Nikolaj, u logoru na Kolimi. počeo je Pavlović (aluzija na cara). I tako, uz pomoć kriminalaca, otruje ovog dobrog čovjeka i ubije ga. Gogol je roman nazvao "Junak našeg vremena". Potpisano "Puškin". I odnio ga je Turgenjevu da ga objavi u časopisu.
Turgenjev je bio plašljiv čovek. Pročitao je roman i oblio ga je hladan znoj. Odlučio sam sve brzo urediti. I uredio.
Poprište radnje preselio je na Kavkaz. Zatvorenika je zamijenio službenik.
Umjesto kriminalaca, sada ima zgodne djevojke, i ne vrijeđaju one heroja, već on njih. Preimenovao je Nikolaja Pavloviča u Maksim Maksimič.
Precrtao sam „Puškin“ i napisao „Ljermontov“. Brzo sam poslao rukopis uredniku, obrisao hladan znoj i otišao u krevet.
Odjednom, usred slatkog sna, pala mu je noćna misao. Ime!
Nije promenio ime! Odmah, jedva obučen, krenuo je za Baden-Baden.
Puškin sedi u svojoj sobi i misli: „Ja sam genije, u redu je i Gogolj.
Ali Tolstoj je genije, a Dostojevski, neka počiva na nebu, je genije!
Kada će se ovo završiti?"
Tu se sve završilo.
Lav Tolstoj je veoma voleo decu. Jednog dana je šetao Tverskom bulevarom i ugledao Puškina kako ide ispred njega. Puškin je, kao što znate, niskog rasta.
"Naravno, ovo više nije dijete, ovo je više kao tinejdžer", pomisli Lav Tolstoj "U svakom slučaju, daj da ga sustignem i pogladim po glavi." I potrčao je da sustigne Puškina. Puškin je, ne znajući za Tolstojeve namere, pojurio za petama. Protrčavši pored policajca, ovaj policajac je bio ogorčen nepristojnom brzinom u gužvi i potrčao je za njim kako bi ga zaustavio. Zapadna štampa je kasnije pisala da u Rusiji vlasti progone pisce.
Jednog dana Lermontov je kupio jabuke, došao na Tverski bulevar i počeo da tretira prisutne dame. Svi su to uzeli i rekli “Merci”. Kada je Natalija Nikolajevna Puškina prišla sa svojom sestrom Aleksandrinom, on je toliko zadrhtao od uzbuđenja da joj je ispustio jabuku pred noge (Nat. Nik., a ne Aleksa.)
Jedan od pasa je zgrabio jabuku i počeo da trči. Aleksandrina je, naravno, potrčala za njom. Bili su sami - prvi put u životu (Lerm., naravno, sa Nat. Nik., a ne Alex. sa psom). Inače, ona (Alex.) je nije sustigla.
Jednog dana Puškin je odlučio da uplaši Turgenjeva i sakrio se na Cvetnoj bulevaru ispod klupe. I Gogolj je tog dana odlučio da uplaši Turgenjeva, prerušio se u Puškina i sakrio se ispod druge klupe. Turgenjev dolazi ovamo.
Kako će oboje iskočiti!
Lav Tolstoj je veoma voleo decu. Jednog dana se igrao sa njima po ceo dan i ogladnio. Došao sam svojoj ženi. „Sonja“, kaže, „anđele mali, napravi mi zatvor.“ Ona prigovara: "Levuška, vidiš, zauzeta sam, prepisujem Rat i mir." "Ah", povikao je, "znao sam da ti je moj književni tamjan draži od mene samog."
Lav Tolstoj i F.M. Dostojevski raspravljali su ko će napisati bolji roman.
Turgenjev je pozvan da sudi. Tolstoj je otrčao kući, zatvorio se u svoju kancelariju i brzo počeo da piše roman - o deci, naravno (mnogo ih je voleo). A Dostojevski sedi u svojoj sobi i misli: „Turgenjev je plašljiv čovek, sada sedi u svojoj sobi i misli: „Dostojevski je nervozan. Ako kažem da je njegov roman gori, mogao bi da me ubije." Zašto da pokušavam (to misli Dostojevski). Namerno ću napisati nešto gore, to će ipak biti moj novac."
(klade se na sto rubalja).
A Turgenjev u ovom trenutku sedi u svojoj sobi i razmišlja: „Ako kažem da je njegov roman gori, on bi ga mogao ubiti Pa, jesu u potpunosti.”
I iste noći je tiho otišao u Baden-Baden.
Turgenjev je želeo da bude hrabar, poput Ljermontova, i otišao je da kupi sebi sablju. Puškin je prošao pored radnje i video je kroz prozor. Uzeo ga je i namjerno viknuo: "Vidi, Gogolj (a nije bilo Gogolja s njim), - vidi, Turgenjev kupuje sablju s tobom!"
Turgenjev se uplašio i iste noći otišao za Baden-Baden.
Jednog dana Gogol je dobio kandelabar. Odmah mu je stavio zaliske i počeo da ga zadirkuje. „Oh, ti“, kaže on, „lira je nedovršena!“
Jednog dana Gogolj se obukao u Puškina i došao da poseti Maikova.
Maikov ga je posjeo na stolicu i počastio ga praznim čajem. „Da li verujete“, kaže Aleksandar Sergej, u kući nema grudve šećera. Upravo je Gogolj došao i pojeo sav šećer. Gogolj mu ništa nije rekao.
Jednog dana Gogolj se obukao u Puškina i došao da poseti Deržavina Gavrila Romanića.
Starac, uveren da je to zaista Puškin pred njim, otišao je u grob i blagoslovio ga.
Pošto je jednog dana srećno izbegao susret sa Lavom Tolstojem, Hercen šeta Tverskom bulevarom i razmišlja: „Ipak, život ponekad može biti lep.“
Ovdje mu pred nogama stoji ogromna crna mačka i odmah ga obara s nogu! Čim ustane i otrese prašinu, uleti čopor crnih pasa koji trče za ovom mačkom i ponovo ga baci na zemlju. Budući izdavač "Zvona" ponovo je ustao i video: sam vlasnik pasa, poručnik Ljermontov, juri ka njemu na crnom konju. „Kraj“, misli autor „Prošlosti i misli“, „sada će se raspršiti – i...“ Ništa se nije dogodilo. Obuzdan uobičajenom rukom, konj prolazi marširajućim korakom, a čim prođe pored Hercena, zamahne repom - i zareže po licu. Čaše, naravno, lete u žbunje. „Pa i nije tako loše“, razmišlja autor „Svrake lopovske“, traži svoje naočare, stavlja ih na nos – i šta vidi usred grma? Zlonamjerno, nasmijano lice Lava Tolstoja! Ali Tolstoj nije bio čudovište. „Uđi, uđi“, kaže, „jadniče“. I pomilovao ga po glavi.
Lav Tolstoj je volio svirati balalajku (i, naravno, djecu).
Ali nije mogao. Desilo se, piše roman „Rat i mir“, a sam misli: „Der-dan-dan-dan-dan-dan!..“ ili „bram-pram-dararam-pam-pam!.. ”
Jednom je Černiševski sa svog tavanskog prozora ugledao kako Ljermontov skoči na svog konja i poviče: "U arkadu!" „Pa, onda“, pomisli Černiševski, „ako Bog da, biće revolucije, pa ću ja tako vikati“.
I počeo je da uvežbava pred ogledalom, ponavljajući na različite načine: „U PROLAZU!.. U PROLAZU!.. U PROLAZU!
Nikola I napisao je pesmu na caričin imendan. Počinje ovako: „Sećam se jednog divnog trenutka...“ I tako dalje. Tada mu je Puškin došao i pročitao.
A uveče je u salonu Zinaide Volkonske imao veliki uspeh kroz njih, proglašavajući ih kao svoje, kao i uvek. Šta znači da je osoba imala profesionalno pamćenje?
I tako ujutru, kada Aleksandra Fjodorova pije kafu, car-muž gurne svoj papir pod njen tanjir.
Pročitala ga je i rekla: „O, Koko, kako je slatko, gde si nabavila, ovo je svež Puškin!“
Jednog dana za vreme ručka, Sofija Andrejevna je poslužila jelo od bujnih, vrućih, aromatičnih pirinčanih kotleta. Lav Tolstoj će biti tako ljut! „Ja“, viče, „se bavim samousavršavanjem, više ne jedem pirinčane kotlete!“
Morao sam nahraniti ljude ovom hranom bogova.
Puškin je često posjećivao Vjazemskog, dugo sjedio na prozoru, vidio sve i sve znao. Znao je da Ljermontov voli svoju ženu. Stoga je smatrao da nije sasvim prikladno dati mu liru. Razmišljao sam da pošaljem Tjučeva u inostranstvo - nisu me pustili unutra, rekli su: nije prikladno - ima umetničku vrednost. Ali on nije voleo Nekrasova kao osobu.
Uzdahnuo je i ostavio liru kod sebe.
Lav Tolstoj je jako volio djecu; Donesu punu sobu, nema se gde ni koraka - stalno viče: "Još!"
Puškin nije bio baš lijen, već sklon sanjivim kontemplacijama. Turgenjev je užasno zaposlen, uvijek opsjednut aktivnostima. Puškin je to često zloupotrebljavao. Nekada je ležao na sofi i ulazio
Turgenjev. Puškin mu: "Ivane Sergejeviču, ne za službu, već za prijateljstvo - nećeš li trčati po pivo?" A onda opet mirno zaspi. Zna da nije
prilika da se Turgenjev vrati. Ili će trčati negdje da potpiše peticiju, pa nihilistima na sastanak, ili na civilnu parastos. Inače će se nečega uplašiti i otići u Baden-Baden. Puškin se nije plašio da ostane bez piva. Hvala Bogu, bilo je kmetova, imalo se koga poslati.
Puškin je šetao Tverskom bulevarom i ugledao Černiševskog. Prišunjao se i hoda iza. Pisci koji prolaze klanjaju se Puškinu, a Černiševski mu razmišlja. On je sretan.
Dostojevski je prošao i poklonio se. Pomjalovič, Gregorovski - naklon.
Gogol je prošao - nasmijao se i pozdravio rukom - također lijepo.
Turgenjev - naklon. Onda je Puškin otišao u Vjazemski na čaj. A onda mi je Tolstoj prišao - bio je još mlad, bez brade, sa epoletama. A nisam ni pogledao. Černiševski je kasnije zapisao u svom dnevniku: „Svi pisci su dobri, ali Tolstoj je ham, jer je grof.
Lav Tolstoj je veoma voleo decu i pisao je pesme o njima. Prepisao sam ove pjesme u posebnu svesku. Jednog dana posle čaja predaje ovu svesku svojoj ženi:
„Vidi, Sofi, zar nije bolja od Puškina?“ - i drži štaku iza sebe.
Pročitala je i rekla: "Ne, Levuška, to je mnogo gore?" Onda je udari štakom po glavi - jebi ga! Od tada sam se u svemu oslanjao na njen književni ukus.
Jednom je F.M. Dostojevski, neka počiva na nebu, uhvatio mačku na ulici.
Trebala mu je živa mačka za roman. Jadna životinja je cvilila, cvilila, piskala i kolutala očima, a onda se pretvarala da je mrtva. Onda ga je pustio. Prevarant je ugrizao jadnog pisca redom za nogu i nestao.
Tako je najbolji roman Fjodora Mihajloviča, neka počiva na nebu, „Jadne životinje“, ostao neostvaren. O mačkama.
F.M. Dostojevski, neka počiva na nebesima, takođe je mnogo voleo pse, ali je bio bolno ponosan, i to je krio (o psima) da niko ne može da kaže da imitira Ljermontova.
O njemu se već mnogo pričalo.
Jednog dana Gogolj se obukao u Puškina, stavio masku na vrh i otišao na maskenbal. Tamo je jedna ljupka dama, obučena kao bajadera, dolepršala do njega i ubacila mu poruku.
Gogolj čita i razmišlja: „Ako sam kao Gogolj, šta da radim, kao pristojan čovek, ne mogu to da iskoristim stvorenje, razmaženo univerzalnim obožavanjem? I bacio je poruku u smeće.
Puškin je bio pesnik i stalno je nešto pisao. Jednog dana Žukovski ga je uhvatio kako piše pismo i glasno je uzviknuo: "Ti si stvarno škrabaš!"
Od tada se Puškin jako zaljubio u Žukovskog i počeo ga zvati prijateljski, jednostavno Žukov.
Kao što znate, Puškin nikada nije pustio bradu. Puškina je to jako mučilo i uvijek je zavidio Zaharjinu, koji je, naprotiv, imao bradu koja je prilično dobro rasla. „Njemu raste, ali meni ne raste“, često je govorio Puškin, upirući nokte u Zaharjina, i uvek je bio u pravu.
Jednog dana Petraševski je razbio sat i poslao po Puškina. Puškin je došao, pregledao sat Petraševskog i vratio ga na sto. "Šta kažeš, brate Puškine?" - upitao je Petraševski. "Zaustavite auto", rekao je Puškin.
Kada je Puškin slomio obe noge, počeo je da se kreće na točkovima.
Prijatelji su voleli da zadirkuju Puškina i zgrabili su ga za ove točkove. Puškin je bio ljut i pisao je uvredljive pjesme o svojim prijateljima. Ove pjesme je nazvao epigramima.
Puškin je ljeto 1829. proveo u selu. Ustao je rano ujutro, popio bokal svježeg mlijeka i otrčao do rijeke da pliva. Nakon kupanja u rijeci, Puškin je legao na travu i spavao do ručka. Nakon ručka, Puškin je spavao u visećoj mreži.
Prilikom susreta sa smrdljivim ljudima, Puškin im je klimnuo glavom i prstima se štipao za nos. A smrdljivi muškarci polomili su šešire i rekli: "Ovo nije ništa."
Puškin je imao četiri sina i svi su bili idioti. Jedan od njih nije mogao ni da sedne na stolicu i nastavio je da pada. Sam Puškin je prilično loše sjedio u stolici.
Nekada je to bio čist humor: sedeli su za stolom - na jednom kraju Puškin je stalno padao sa stolice, a na drugom njegov sin. Samo izbaci svece!
Puškin je voleo da baca kamenje. Čim vidi kamenje, počinje da ga baca. Ponekad postane toliko ludo da stoji sav crven u licu, maše rukama, baca kamenje, samo užas!..
Zar nije smiješno? Klasik, ali baca štap...
Jednog dana, divni dječiji pjesnik Daniil Kharms komponovao je nekoliko viceva o velikim ruskim piscima. Šale su ispale smiješne i glupe (zato su bile smiješne). Ljudi su ih sa zadovoljstvom prepričavali jedni drugima. Kasnije su se pojavile apsurdne šale o Čapajevu, a potom i o Štirlicu; Osnivač ovog žanra bio je Daniil Kharms: "Puškin je imao četiri sina i svi su bili idioti..."
Daniil Kharms. Strašno? Ili smiješno?..
Tada su zaposleni u dječjem časopisu "Pionir" Natalija Dobrohotova-Maiskaya i Vladimir Pjatnicki nastavili da komponuju književne šale - imitirajući Kharmsa. Ali i mi smo zaposleni u dečjem časopisu, zašto smo gori?
...U stvari, Kharms je bio takav.
Naravno, glupa djeca i odrasli ne bi trebali čitati naše viceve. Svakome ko je nov u životu i radu ovih pisaca neće biti smešno, on neće ništa razumeti u ovim anegdotama. Pametni su!.. (Zato su smiješni...)
Lev Nikolajevič Tolstoj je voleo da podučava seljake mudrosti. Nekada je izlazio seljacima od same zore, poučavao i poučavao, ali bi bio toliko uzbuđen da ne bi primijetio kako je dan prošao. Seljaci, naravno, slušaju, ali šta da rade kad im je gospodar vrlo pismen. A kad prođe dan i gospodar ode da se odmori, odu u njivu da oru. Ne možete tu ništa učiniti - posao je posao. Čak su složili i ovu izreku: kažu, učenje je svjetlo, a nedostatak učenja (dakle rada) je mrak.
Gogolj je izuzetno volio strašne priče. Doći će kod Puškina uveče i hajde da ga uplašimo. On priča i priča, i govori takve stvari da Puškin onda noću sanja različite stvari. I Gogolj je sretan. A ako baš postane žustar, obukao bi kaput i otrčao na Nevski prospekt. Sakriće se iza nekog spomenika, sačekaće prolaznika, iskočiće i iz sveg glasa viknuti: „Vrati mi kaput!“ Prolaznik je pobegao, a Gogol se zasmejao i protrljao ruke. Tako je bilo.
Tolstoj zaista nije volio metenje. Njegova supruga Sofija Andrejevna počinje da čisti, a Tolstoj odmah trči u polje i, dobro, ore zemlju. Izgleda da je veoma zauzet. Svi hvale Tolstoja zbog toga. Evo, kažu, našeg grofa, gle, kakav fin momak. Kakav vredan radnik. Napolju je odavno zima, ali on i dalje ore i ore.
Fjodor Mihajlovič Dostojevski, kada se zaljubio, odmah se onesvijestio. Čim se zaljubi, odmah se onesvijesti i legne. Ovo je veoma zabavilo Nekrasova i Turgenjeva. Dostojevski će se zaljubiti i onesvestiće se, a oni će se smejati. Bili su tako zabavni ljudi.
Jednog dana Puškin je otišao na dvoboj sa Dantesom. Šeta Nevskim, nikome ne smeta. Odjednom ugleda Gogolja kako se krije iza spomenika.
Opet se čudno ponaša, pomisli Puškin i isključi Nevskog. Idem okolo, misli on. Odjednom gleda - opet je Gogol ispred, čeka iza grma.
Šta ćeš, pomisli Puškin. I opet je skrenuo u uličicu. I tamo je opet Gogolj sjedio na klupi, hraneći čižove mrvicama kruha.
“Ovo ne može biti istina!” – naljutio se Puškin... I probudio se. Sjeo je na krevet i protrljao oči. „Oh, znači to je bio samo san...“ I seti se da danas mora da ide na duel sa Dantesom.
Pa, ne, misli on. Neće ići. A onda se odjednom san ispostavi da je proročanski.
Ovako je Gogolj spasio Puškina od duela.
Ljermontov je hodao okolo, izmučen, tražeći nekoga koga bi izazvao na dvoboj. Prišao je Puškinu, ali je Puškin odbio. "Ne mogu", kaže on, "brate Ljermontov, obećao sam Dantesu, ali dobro je - sanjao sam Gogolja."
„O! - misli Ljermontov. - Ali ovo je ideja! Izazvaću Gogolja na dvoboj. Ali ako on ne pristane, onda ću svakako odustati od svega i otići na Kavkaz da pišem poeziju. Inače, tamo ljudi više reagiraju.”
Lev Nikolajevič Tolstoj je sedeo u Jasnoj, na svom imanju, čekajući ručak. Ali i dalje ne donose ručak. Sedi sat, pa još, tri...
Oni to ne nose.
Lev Nikolajevič se uvrijedio i došao je u kuhinju svoje žene.
"Zašto", kaže Sofija Andrejevna, "niste me do sada nahranili?"
„Oh“, odgovara ona, „Leone, danas imamo pite sa mesom za ručak.“ Tako da sam ti, ne želeći da vređam tvoja osećanja, rekao da to ne služiš.
"Pa", kaže Lev Nikolajevič, "ja sam majstor pita." Ne pite za mene. A onda, nikad ne škodi biti jednostavniji. I naredio je da se posluže pite.
Kakva vrsta vegetarijanstva postoji kada želite da jedete?
Jednog dana Dostojevski je došao da vidi Čukovskog.
"Evo", kaže, "Korney Ivanoviču, slušajte šta sam napisao." Samo tvoja tema.
„Naravno, naravno“, odgovara Čukovski. (Bez šale! Svratio je i sam Dostojevski.)
I ja sam se spremio da slušam. I Dostojevski je zauzeo pozu i recitovao.
“Jednom davno,” kaže on, “na svijetu je postojala žohara.” Žohar iz djetinjstva. A onda sam pao u čašu punu mušice...
Dostojevski je završio čitanje i pogledao Čukovskog. Gledao sam i gledao...
- Pa? - pita.
„Da, Fjodore Mihajloviču, ovo je na neki način... stvar... da, definitivno stvar“, odgovara Čukovski.
- Pa, hoćeš li uzeti? - pita se Dostojevski.
„Moramo da razmislimo“, odgovara Čukovski.
„Pa, razmislite o tome“, rekao je Dostojevski i otišao kući da popije čaj.
I Čukovski je, bez razmišljanja, napisao „Žohara“. Šta ako je to njegova tema?
Jednog dana Čehov je polako hodao Nevskim. Izgubio je naočare i lutao gotovo nasumice. A Gogol je, kao i uvek, plašio prolaznike. Gogolj je ugledao Čehova i bio je oduševljen. Neka misli da ću ga dobro uplašiti. Ali Čehov je bio bez naočara i uopšte nije bio uplašen. Jer nisam baš ništa video. Gogol se uvrijedio i otišao u Italiju. Zašto uzalud trošiti energiju?
Grigorovič i Nekrasov su jednom pročitali novi roman Dostojevskog, a zatim su potrčali Nevskim prospektom do Belinskog. Trče tako srećni.
– Rođen je novi Gogolj! Novi Gogolj je rođen!
A Gogolj je sedeo u zasedi na Nevskom. Kao i obično, plašio je prolaznike svojim kaputom. Čuo sam ovo i bio sam uvrijeđen. Zašto im treba novi Gogolj, razmišlja, kad stari još nije gotov. I odmah se spremio za Italiju. Kada je bio uvređen, uvek je odlazio u Italiju.
Jednog dana Turgenjev je sanjao da su svi psi odjednom prestali da laju i počeli da muču kao krave. Sanjao je i domara koji su odjednom potpuno zaboravili da govore kao ljudi.
- To je to! - pomisli Turgenjev, probudivši se. - Pa posle ovoga čitajte Čukovskog za noć... "Mačke su gunđale, svinje mjaukale"...
Zijevnuo je, okrenuo se na drugu stranu i ponovo zaspao. Takođe je morao da pogleda u svoje snove o lovu.
Lav Tolstoj je sjedio u svojoj sobi u Jasnoj - i sa svima mu je sve bilo jasno. A Fjodor Mihajlovič Dostojevski sedi pod zemljom. Tužan. Kako se ne rastužiti kada je još daleko od ručka, nisu platili novac, a čaj je skoro hladan.
Njegova žena, Ana Grigorijevna, sažalila se na njega i dala mu konzolu za igru. Dostojevski je svirao jednom, dvaput... i zaneo se. Nekada sam pisao knjige noću, sada igram video igrice.
Ana Grigorijevna će doći, pogledati ovu stvar i uzdahnuti. A kakvi su te, kaže Fedenka, demoni zauzeli, kao neki tinejdžer, već vidiš duplo, pa neće proći mnogo vremena da se pretvoriš u nekakvog idiota. Zaista sam požalila da sam dala takav poklon svom mužu. Na kraju sam uzeo ovu konzolu sa svim video igricama i bacio je kroz prozor.
I Lav Tolstoj je prošao. Uhvatio je konzolu i odnio je sa sobom u Yasnaya Polyana. I takođe sam prestao da pišem knjige. I Dostojevski je počeo ponovo. To je ono na što video igrice tjeraju ljude.
„Lav Tolstoj je mnogo voleo decu...“ I pričao im je viceve!
– Kako funkcioniše beskonačnost?
– Gde prestaje svemir?
– Šta je teorija relativnosti?
– Koja su prava imena trojice musketara?
– Po čemu se remek-delo razlikuje od obične slike?
– Zašto je Malvinina kosa plava?
– Gdje je granica između živog i neživog?
Časopis "Luchik" priča o tome - za radoznalu djecu i roditelje.
Članci o književnosti, matematici, astronomiji, istoriji, biologiji, slikarstvu. Aktivnosti i zagonetke za cijelu porodicu koje treba raditi zajedno. Nastava o TRIZ-u (teorija rješavanja inventivnih problema), škola za mlade pisce, diskusioni klub. Nadam se da ćete uživati!
NASTAVNICI RUSKOG JEZIKA I KNJIŽEVNOSTIUčitelju! Da živim bez živaca,
Gledajući dječje šale,
možda nisi tužan,
Ali morate biti duhoviti.
(E. Zapyatkin)
Profesor ruskog jezika će ispraviti zakrivljenost kičme u zakrivljenost kičme.
Vrijeme je da sve tačke i crtice stavimo pod date okolnosti!
Nečuven hitan slučaj u školi broj 13: nastavnica ruskog jezika izvršila je samoubistvo.
Jučer je u blizini prodavnice tapeta priveden profesor ruskog jezika, koji je u pijanom stanju pokušao da promeni natpis „Tapeta“ u „Oba“.
Kada dječaci speluju ispravno, doživljavam pravopisni orgazam.
Uklonili smo nepismenost, ali još nismo dostigli pismenost.
Snimljen je nastavak filma "Troja". Film se zove "Četiri".
U Rusiji postoje dve nevolje: -tsya i -tsya.
Ljudi su skloni greškama. Posebno na diktat na ruskom.
Danas malo ljudi može dati ženi složenu ponudu.
Čudo: sa čitanja slogova odmah je prešao na čitanje između redova.
Jučer, pecajući, odličan student ruskog jezika i književnosti izvadio je ribu iz ribnjaka, izmjerio je 7 puta, pa je odsjekao, otkotrljao, pojeo, pa bacio ženu s kolica i nestala.
Reditelj filma "Kako sam proveo ovo ljeto" snima nastavak "Kako sam naučio ruski".
Pesnik u Rusiji je veći od pesnika u Japanu, kažu antropolozi.
Ruski jezik je bogat i izražajan. Ali ni on više nije bio dovoljan.
EG, šteta je ući na prestižni univerzitet Maskovsky.
Napisao je jedan svrsishodan dječak diktat, i ponestalo mu je paste, a onda ga je naškrabao po stolu i dao sto na uvid.
Nastavnica književnosti izgubila je ručak, telefon i mladost među knjigama i sveskama.
Uveravajući da je zlatno, Puškin Pokušao sam ga prodati zalagaonici u jesen.
Puškin je rođen u Moskva, i živio je cijeli život u njemu St. Petersburg. Tako su cijene stanova igrale ključnu ulogu u oblikovanju imidža Sankt Peterburga kao kulture glavni gradovi.
Najdalekovidiji pjesnik bio je Majakovski. Već početkom 20. veka bio je Vladimir Vladimirovič.
I generalno, imam veliki rečnik... ovo... kako se to zove?
Zašto se djeca tako često smiju na časovima književnosti? Catchphrase, koji izleti iz usta, golica nepce.
- A naš deda je prepisao testament 5 puta.
- Nije imalo smisla udati se za učiteljicu ruskog!
U pozorištu pre predstave.
Ljudi, gdje je naš sufler?
- Njegov sin diktat na ruskom. On mu kaže tamo.
Nastavnik književnosti pita učenika:
Da možete da se sretnete i razgovarate sa bilo kojim piscem, živim ili mrtvim, koga biste izabrali?
Živ...
Profesor ruskog jezika izbacio je učenika iz časa, iako je tačno rekao „hteo je da stavi“, a ne da legne.
Rijetka ptica će doletjeti do sredine Dnjepra. Dakle, ljudi koji žive s druge strane rijeke nikada nisu vidjeli ptice.
Sjetimo se danas naših školskih godina... Vjerovatno su svi u razredu imali djevojčicu, odlične učenice, - niko ništa nije naučio, a ova djevojčica pruža ruku... Ili dječaka druge nacionalnosti: šta je najviše uvredljivo je to što on ima "4" na ruskom, a vi "4".
Odličan ruski jezik! Kakva je velika razlika između reči „svetla glava“ i „plavuša“!
Kako možemo prevesti na druge jezike da "veoma pametno" nije uvijek kompliment, "veoma pametno" je ruganje, a "prepametno" prijetnja?!
- Tata, jesu li riječi TEŠKO, TEŠKO i TEŠKO sinonimi?
- Ne, sine! TEŠKO je odbiti ponudu za piće. TEŠKO je izračunati svoju optimalnu dozu. I TEŠKO je - već je jutro...
(Stanislav Jankovski)
Od dva brata prosvetitelja, Metodije je bio skromniji, od slavenske kulture koju su stvarali ABC dobio ime po Kirilu ćiriličnim pismom.
Učiteljica ulazi u učionicu.
- Djeco, fotokopir aparat u učiteljskoj sobi je pokvaren, pa sve pišemo diktat. Sa crvene linije: Account-fak-tuuuraa..
Počinjem da predajem engleski jezik, naučio sam toliko novih ruskih riječi!
Nikada niste razmišljali o tome, ali... Antonim za riječ antonim je sinonim.
Erudita je osoba koja će uvijek pronaći sinonim ako ne zna spelovati riječ.
Neobičnosti ruskog jezika: djevojačko veče je žensko, a ženskaroš je ljubavni muškarac.
Na času ruskog jezika.
- Odbijte riječ “knjiga” prema padežima.
– Nominativni padež – šta? – knjiga, genitiv – od čega? - od papira...
Učitelj:
– Danas ćemo, djeco, sprežiti glagole. Ja stojim, ti stojiš, on stoji, mi stojimo, ti stojiš, oni stoje... Vovočka, ponovi
- Svi stoje
- Vovočka, koliko je sati – „Ja čistim, ti čistiš, on čisti“?
- Predpraznik?
Otac na sina:
– Ne razumem zašto je to dvojka. Piše - "Kul posao"!
Sašin tata zove komšiju:
Da li ste radili Koljin zadatak iz ruskog jezika?
da li...
Da otpišem...
Gdje si bio?
- Trčao sam za kruhom.
- Pa, jesi li sustigao?
Ako na nogama ima eksera, onda bi na rukama trebale biti i ruke, a životinje uglavnom imaju batine.
Smislite rečenicu s riječima: „sanjka“, „jahala“, „kul“.
- Kul dečko se sankao niz brdo!
Izlazi iz razreda!
- Za što?
- Napolje!
- Zašto?
- Na podu!
Smislite primjer sa česticom NI.
- Ni jedno ni drugo krasov
Nastavnik postavlja pitanje učeniku:
Ko u Turgenjevljevom romanu "Mumu" nije mogao da govori?
- Čamac.
- Odgovor je pogrešan, Gerasime...
- Čekaj... Šta je čamac rekao?
Gerasim ima novog psa! Diver.
Šta ti je omiljeno knjiga?
- "Petar Prvi".
- Zašto?
- Jednom sam u njemu našao 100 rubalja.
Jučer na našem razrednom času jedna starica je recitovala tako dugačku pjesmu napamet. Bez ijednog oklevanja. A ona ima devedeset godina. Čuda!
- Šta si hteo? To se moglo naučiti za devedeset godina.
Mikrobi su polako puzali po Leftyjevom tijelu, teško vukući potkove.
Gerasim je učio plivanje i gore nego što je rekao...
Konobar! Daj mi knjigu žalbi!
- Evo, "Moo-moo"! Pročitao sam jednu veoma žalobnu knjigu.
Alergična sam na književnost. Dobio sam dvije ocjene od nje u svom dnevniku.
Nepoznati vandali okačili su portret Darije Doncove u prostoriji za književnost.
Djeco, ko je napisao bajku "Postojani limeni vojnik"?
Djeca u horu:
- Andersen.
- A ime autora?
usamljeni glas:
-Možda Pamela?
Iz školskog eseja:
“Ona radi sve kućne poslove i njen mlađi brat.”
Učiteljica ruskog jezika, nakon što je u eseju pročitala frazu „životno iskustvo dolazi sa kopiladima“, odlučila je da ne ispravi grešku...
U nedovršenoj biblioteci Uryupinsk izdaju se nedovršene knjige.
Savladao sam tehniku brzog čitanja i uspio sam pročitati Rat i mir za 25 minuta. Ima nešto o tome Rusija.
Zašto profesori ruskog jezika ne skaču sa padobranom?
- Zato što se plaše da će naići na padobran sa slovom "y".
Iz školskog eseja:
“Jako cijenim svoju majku – ipak, moja majka je moj prijatelj, drug i brat.”
Osvajač medalje Ivanov je spaljen u "podmetnutom požaru škole", pisajući dalje Jedinstveni državni ispit u imenici “palež” slovo “e”.
Mama, dobio sam potvrdu o položenom Jedinstvenom državnom ispitu, pročitaj mi to!
Ispostavilo se da je postojala samo jedna zapovest: " Ne"sa glagolima se piše odvojeno." Sve ostalo su bili primjeri.
I sluh i pisanje.
Iz školskog eseja:
“Djeca idu u školu da izvuku ono najbolje.”.
Tema današnjeg eseja je: "Zašto volim časove književnosti."
“Kondratiju je dosta” - dobio je “dvojku” za nenaučenu pjesmu Kondratija Rylejeva.
Sadistički odličan učenik pročitao je čitavog Pasternaka Deda Mrazu.
Starica sjedi kraj razbijenog korita i misli: „Da, nije loše za crni pojas!“
– Na času književnosti nastavnik završava čitanje bajke:
- I bio sam tamo, pio med i pivo, teklo mi je niz brkove, ali mi nije dospelo u usta. Šta vi mislite, šta je moral ove priče?
Vovochka:
– Morate se češće brijati.
Mama čita strašnu priču svojoj kćerkici bajka, što ne ostavlja ni najmanji utisak na devojku.
- Zar se uopšte ne plašiš zlog ogra? - pita majka.
- Zašto da se plašim? Moje ime nije Ljuda.
Djevojčica dolazi kući iz škole. Mama je pita šta se desilo u školi.
- Danas čitamo bajku o Crvenkapi.
- A čemu nas uči ova bajka?
- Ona nas uči da dobro pamtimo kako izgledaju naši. bake.
Vrana sa sirom sjedi na božićnom drvcu. Pod drvetom lisica rješava ukrštenicu:
- Mliječni proizvod sa tri slova! Šta je?
vrana:
- Sir!!!
Ivan Tsarevich je poljubio žabu i ona se pretvorila u ljubaznog mladića. „Muško“, nagađao je Ivan.
Bako, babo, zašto su ti tako velike oči?
Da te bolje vidim...
Zašto imaš tako velike uši?
Da te bolje čujem...
Zašto ti je nos tako veliki?
Dakle, mi smo slonovi, unuke...
Ispostavilo se da je fudbal izmislio deda, koji je konačno sustigao odbeglu punđu...
Deda i baka su uzeli u obzir svoju grešku i ispekli kocku.
Princ je poljubio usnulu princezu - ona ga je pogledala i ponovo zaspala.
Čak i danas bajkoviti junaci su postali napredni. Pierrot je sada EMO, Mala sirena je otvorila suši bar, Carlson dobro zarađuje po vrućem vremenu, a Lisa je objavila Kolobokov posljednji intervju u tabloidima.
Ukrao sam ga od Ljermontova...
Na času književnosti.
Zašto je Lensky umro?
Jer Onjegin je bio bolji strijelac.
Sastanak Grineva i Švabrina održan je na strani 66.
Prvi put sam uzeo u ruke roman “Rat i mir” kada sam imao 3 godine.
I čega se najviše sećate?
Kako sam ga ispustio na nogu.
Nastavnik književnosti pita odličnog učenika:
Vi ste, naravno, pročitali i zapamtili Onjeginovo pismo Tatjani?
br.
Zašto?!!
Ako Trudovik piše poeziju, to znači da pije i nastavnik književnosti.
Čitajući Černiševskog, mnogi jako žale što Vera Pavlovna nije patila od nesanice.
Probudio sam se u hladnom znoju: video sam san Vere Pavlovne u snu.
Dečak iz Vorkute pobedio je na sveruskom takmičenju eseja „Kako sam proveo leto“. Njegov esej se sastojao od dvije riječi: “U snijegu”.
Iz pisanja bivšeg učenika Miše Genina:
Čovjek je evoluirao od majmuna zahvaljujući velikom engleskom naučniku Charlesu Darwinu.
… Lomonosov je bio „prvi ruski univerzitet“, sa kojeg su kasnije diplomirali studenti iz mnogih zemalja.
... a onda su svi Liliputanci, mladi i stari, ustali da se bore protiv Gulivera!
...Tek nakon susreta sa Petkom, a potom i divljacima, Robinson je sa užasom shvatio da je ostrvo nenaseljeno.
… „Neću da učim, ali želim da se oženim!”, rekao je Mitrofanuška, dobro znajući da neće moći da se nosi sa ove dve stvari u isto vreme.
... Da je Grušnicki ostao živ, nikada ne bi oprostio Pečorinu njegovu smrt u dvoboju.
... Olga Iljinskaja nikada nije uspela da otrgne Oblomova od sofe: u to doba žene iz njenog kruga radile su malo fizičkog rada.
... Čini mi se da je kočija koju je Chatsky tražio za sebe još uvijek bila nedovoljna kompenzacija za Sofiju.
... Najlepše mesto na telu princeze Marije bile su njene oči.
... Znajući da se Lenski i Onjegin nikada neće slagati u karakteru, Zarecki nije imao izbora nego da im vikne: "Sad se slagajte!"
... U Tolstojevo vreme, bilo je desetak žena poput Katjuše Maslove, i, zanimljivo, svaki takav ribnjak bio je pun ribe!
... Šteta što su prošli dani ne samo Oblomovih, već i tako neverovatnih sofa na kojima biste voleli da ležite po ceo dan!
... Boreći se sa predrasudama i konvencijama visokog društva, Ana Karenjina je branila pravo svake žene da voli ne velikog zvaničnika, već običnu grofu.
... Lermontovljeva inovacija je da Pečorin, iako je ostao glavni lik romana, ipak se ispostavlja kao apsolutno „suvišna osoba“.
... Ljudi poput kneza Miškina, koji govore šta god misle, u Rusiji su, uz pomoć Dostojevskog, počeli da se nazivaju idiotima.
... A prije duela, odnos između Grushnitsky i Pechorina nije bio baš dobar, a nakon toga se potpuno pogoršao.
... Ljubav je toliko zarobila Chatskog da je jedva imao dovoljno vremena za monologe.
... A onda je snažan osjećaj ispunio Stepanidino srce do vrha, a tamošnji krajevi bili su potpuno nenaseljeni i loše održavani.
...Za vreme Ostrovskog, život udate žene bio je nepodnošljiv: ne samo da nije smela da upozna nepoznate muškarce, već čak ni da voli poznanike.
... Čudno je da Čičikov nikada nije shvatio da Korobočkino lice izražava njen potpuni nedostatak prirodnih poriva za intimnim životom u porodici!
... Penelopa se zaklela da će ostati vjerna Odiseju dok se on ne vrati kući.
... Onjegin ne samo da je sam odbio da stupi u zakonski brak sa Tatjanom, već je i lišio Lenskog ovog zadovoljstva u odnosu na Olgu.
...Karenjin nije dao sina ženi, jer je shvatio: ako treba, Ana će roditi drugog, a on je, iako je bio pomoćnik ministra, bio lišen takve mogućnosti.
... Pečorin ne samo da je lišio života Grušnickog, već mu je, što je mnogo gore, uništio čitavu buduću karijeru.
... I Čacki i Molčalin su imali inteligenciju: samo je jedan to pokazivao kada je govorio, a drugi kada je ćutao.
... U želji da nauči decu da budu samostalna, Judushka Golovlev ih je poslala širom sveta.
... Ponekad je Čičikov razmišljao na isti način kao i svi zemljoposjednici, ponekad svojom glavom.
... Da Raskoljnikov nije imao sjekiru u njedrima, već diplomu visokog obrazovanja, ubio bi staricu čistom silinom svog prezira.
... Strašno je pomisliti šta bi Otelo uradio sa Dezdemonom da nije izgubila šal, već devojačku čast!
... I žena i ćerka guvernera, ostavljene same sa Hlestakovim, osećale su se iznenađujuće lako i opušteno - možda uzalud, on je važio za čoveka lake vrline!
... Godine su prolazile, a Tatjana više nije imala nikakva osećanja prema Jevgeniju osim ljubavi.
... Don Huanov topli odnos prema ženama bio je izrazito antireligijske prirode.
... Pečorin se zaljubio u Veru ne zato što je bila mlada lepa žena, već zato što je njen muž bio stari, oronuli princ.
... U borbi protiv Karenjina, Ana je izabrala jedini mogući put za sebe - železnicu.
... Makar je pokušao da zagrli Ritu oko struka, ali je nije mogao pronaći i morao se zadovoljiti svojim vratom.
... Vrativši se nakon dvonedeljnog odsustva, Tihon je shvatio da je njegova žena Katerina daleko od Penelope.
... Voleći svoju dadilju Arinu Rodionovnu ceo svoj život, Puškin ju je često pitao u pismima: "Jesi li još živa, moja stara?"
... Chatsky izgovara svoj čuveni monolog, a sam misli: "Toliko je tuge iz uma!"
... Iako Kabanikha nije probavila Katerinu, jela ju je dan i noć.
... Oblomov je retko izlazio sa sofe, plašeći se da će Stolc odmah zauzeti njegovo mesto.
... Onjegin je bio proizvod svoje klase. Pečorin je bio proizvod svog vremena. Judushka Golovlev je bio proizvod njegovog doba. Općenito u tim
vremena u Rusiji je bilo puno svih vrsta proizvoda.
KNJIŽEVNI ŠALOVI
Mora se reći da nema potrebe za brigom za zdravlje većine stanovnika grada u slučaju iznenadnog zatvaranja internetskih resursa, neće se onesvijestiti s glavom na asfaltu, umrijeti od slomljenog srca ili otići; ludo, jer za ovo treba imati razum, srce i bar glavu...
Mentalitet savremenih pesnika i prozaista ne samo da isključuje njihovu sposobnost da čitaju bilo šta drugo osim naslova „književnog dela“, već čak i da kompetentno, u književnom obliku i sa odgovarajućim dostojanstvom izgovaraju: Eh, mob tvayu yat!
Pa, nemojte se stidjeti, gospodine administratore sajta Litprichal, ali iskreno nam recite kako ste u svom kratkom i pijanom životu uspjeli savladati 50 profesija, i to sve „na profesionalnom nivou“, osim Vašeg jedino i posljednje zanimanje direktora seoske brodske stanice?
Verovatno ću se uzdržati od daljeg nabrajanja svih zasluga ovog neverovatnog čoveka!
Iz nekog razloga, našu primadonu, Neuporedivu Violetu - Marinavladi, više ne nazivaju budalom, njena nekadašnja popularnost na pijanim književnim okupljanjima katastrofalno pada.
Male i velike podlosti koje čine odvratnim samo postojanje autora na književnim tribinama, mi, pesnici zlatne XXI stoljeća, mora se povećavati s entuzijazmom. Pravi pesnik zaslužuje priznanje tek kada svi promrzli idioti na forumu počnu da razgovaraju sa njim kao na ravnopravnoj osnovi i od milja ga zovu „Slavočka“.
Ako čujem prljave psovke i idiotske šale na forumu sa usana našeg "ponosa sajta" Poems org, onda se odmah sjetim svog blistavog djetinjstva, vrtića ili, u najgorem slučaju, duševne bolnice na rijeci Pryazhka u blizini kuće-muzeja A. Bloka.
Ima dječaka koji su puzali samo do svoje treće godine, a onda su nosili haljine za djevojčice i piškili u pantalone kada su već bili pioniri. Međutim, to ih nije spriječilo da uđu na listu najpopularnijih i najistaknutijih pisaca našeg vremena.
Koliko daleko može ići inteligentna osoba ako dobije odgovoran i važan zadatak? Dakle, u najbližu pijaću! Jednog dana zamolio sam pjesnika i književnog kritičara da mi kupi neke novine na putu kući. Kupovao je novine, naravno, ali se i napio votke i piva.
Pametan dečko ne voli baku i dedu, već sladoled. Pametan pisac ne voli književnost, već književne nagrade i mogućnost da svima saopšti da nije bilo ko, već narodni pesnik i član Saveza književnika. D. Kravchuk.
Talentovani pesnik je sklon svakojakim zgražanjima. Izuzetno je agresivan u svojoj očiglednoj toleranciji i želji za pravdom. Ovo je prokleti kosmopolita, terorista i rušilac temelja demokratije i ruske državnosti. Talentovani pesnik i patriota Rusije su nespojivi pojmovi.
Kako bi jasno i kategorično izrazio svoje inteligentne misli, Administrator Čitaonice je u obavezi da unaprijed zastraši i maltretira sve autore portala. Ako to radi neprestano, smireno i sa fanatičnim entuzijazmom primjerenim prilikama, tada mu je status admirala sve Izbe zagarantovan do posljednjeg oproštaja.
Sve negativne, rekao bih, fenomene na litsite forumima organizuju i pružaju potpuno „normalni“ ljudi, čije kreativne impulse ne kontroliše kako treba rusko Ministarstvo zdravlja i administracija književnih portala, da, iz nekog razloga...
Ali mnogi još nisu shvatili da su skromnost, čednost i nevoljkost da se zavuče iza svake književne suknje asocijalna pojava koja ne odgovara demokratskim principima i graniči sa seksualnom izopačenošću.
Upamtite i zapišite, gospodo pesnici i pisci bajki: ako ja zajašem preko vaših slabašnih guzica, onda ću jahati na tenk, da konačno shvatite šta je ruska književnost, a šta vaše transseksualne kostimirane sporedne predstave sa oblačenjem i kvazi - književna masturbacija.
Čim sa internacionalnim entuzijazmom i sa kreativnom, rekao bih, nefleksibilnošću, objasnim još jednom redovnom književnom forumu ko je on, on odmah počinje da glumi završni čin tragedije „Rusija u plamenu“, a ja ja sam patriota.
Ponekad samo poželite da zapevate jednom od najboljih savremenih pesnika i proznih pisaca u Rusiji:
„S kim si ti kopile ljubav svoju vrti,
S kim dijeliš cigaretu?
Ne možeš glupo kupiti kartu za Vnukovo,
Da bar jednom preletiš iznad mene.” (kao šperploča iznad Pariza)
Znam dobro, gospodine veliki ruski pesnik (GRP) I. Ragulin, da ste u naletu nadahnuća još uvek u stanju da ubedite ostarelu književnu divu da je viseći hren od patriote bolji od veselo podignutog hrena od internacionaliste, posto si rijedak demagog i perverznjak. Ali nemojte si previše laskati – moj blistavi humor i bezuslovni uspjeh sa ženama u reproduktivnom dobu ponijet ćete sa sobom čak i u grob.
GRP Ilya Iosifovich Ragulin
Ne pitam zašto poluarbatski pesnik i muzičar A. Trubin toliko pije. Pitam zašto pije takva sranja?
Jasno je zašto naš novi Saltykov-Shchedrin N.L. uvjerava svakoga da sve čita, ali mnogo i pijano. Ne daj Bože, neko će pomisliti da ništa nije pročitao i da uopšte ne zna da čita, već je samo naučio da piše, uvek isto, ali razbijajući svoj roman veka na fragmente osećanja i žuči sitnih uvreda.
Kažite šta hoćete, ali ako administratora čitaonice više niko ne zove šupkom, onda je vrijeme da mu nađete nešto drugo da radi, na primjer, postavite ga za glavnog urednika, pa...
. . . . . . .
Taj književni krug je bio mali -
riječi su prazne, a misli lagane, -
da sjede kao pilići na kokoši
i kukuriče kao pijetlovi,
ljuljaj kolibu na pilećim nogama,
ocijediti mulj, polizati guzice
i posuti mrvicama od sunđera kao tortu
dine riječi, pijesak gluposti,
gunđaju sa pljuvačkom, boluju od bolesti bubrega,
progutati Borzhom, zadržavajući dah,
ne čuvaj tajne, usput,
i jedan, ali sekretar za štampu...
i da utikači ne izgore,
Od pilećih nogu mi se bokovi nisu otekli,
biti kao galanterija,
i kao tregeri penzionera, -
Parteigenosse našeg stambenog ureda -
idol laskavaca i malodušnih dama,
lopov ponovo u poverenju
i sadio "Agdam" tri puta dnevno -
napiti se, napiti se, napiti se,
uzmi gutljaj kvasa, trči po kolibi
u zakonu načelnik uprave,
ili čak bukvar koji počinje slovom "be",
drhti kao list, poletjeti kao metla za kupanje,
broji grijehe, nosi kapute
dok ponedeljak ne pocrni
pretvarajući sve u nepotrebno ništa,
sve dok pacovi nisu skočili preko palube -
svi su rangirani, bez razlikovanja njihovih lica...
Bio je predsjedavajući, što znači da je bilo prskanja
šampanjac i samoubilački klub.
_______________________________________
/"Putovanje" poglavlje 12/
Kad bih mogao reći adminima bande Litbertha šta o njima mislim kao nitkovima, to bi izazvalo blistavost u njihovim očima i neiskorijenjivu želju da zeznu nekog drugog.
Pisac bez straha nije sklon da se žali i osuđuje, ali ako je ispravno uplašen, onda će možda jednog dana ispasti pristojan seksista.
Ako stariji muškarac napiše da mu sve žene daju sve, trebalo bi da shvatite ovo upravo suprotno. Ako neka stara kučka priča kako joj je muž mlad, to znači da dildo još nije otkazao iz tehničkih razloga.
Izgubljene iluzije su ipak bolje od besplodnih snova, a web stranica LitSadness tome je neosporna potvrda.
